«Хороший левак укрепляет брак». Так ли? А главное, надо ли?

Любые отношения приходят к той точке, когда возникает вопрос, где граница между свободой, предоставляемой партнеру и ограничениями.

хороший левак укрепляет брак

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Чаще этот вопрос касается любых форм сексуальных взаимодействий и эротики.

На что требуется разрешение- каждая пара решает индивидуально в меру сексуальной образованности вкупе с сексуальной распущенностью.

Оглавление:

Ладно, хватит лирики- достаем анальный зонд.

У кого-то невинная улыбка может вызвать вопросы и подозрения партнера в измене, у других совместный поход в сомнительные заведения с обменом партнерами стал частью жизни пары и добавляет не только перчинку в отношения но и, якобы, продлевает их.

Часть 1. «Хороший левак укрепляет брак». Так ли? А главное надо ли?

И, в данном случае не важно, стакан наполовину полон или наполовину пуст. Вы на стороне святости или на стороне вседозволенности. Важно, что и то и другое не делает стакан до краев наполненным, как ни то ни другое не делает его полностью пустым.

Я не буду промывать мозги и призывать к святости или разврату.

Из примеров выше мы видим, что ни один из вариантов не решает вопроса этих самых границ в паре.

Говорить о том, что каждый в паре это решает сам для себя и нет универсального рецепта, тоже не буду, просто потому, что у меня есть мысли поинтереснее. Об этом ниже.

Как хорошо было бы, если бы в паре двое по-настоящему заботились и поддерживали друг друга.

Хорошо было бы, если бы два самостоятельных и взрослых человека вступая в отношения, становились в два раза лучше, в два раза сильнее, в два раза счастливее, потому что их двое.
И вдвоем всегда легче.

Ведь это же логично!
Ведь именно этого мы ждет и рисуем себе, когда влюбленность заставляет сердце биться чаще и гормоны счастья выпрыгивают радостно из ушей и прочих мест.

И почему вместо такого закономерного развития мы видим двух несчастных, отстаивающих свои права с бесконечным списком ожиданий и претензий к партнеру через несколько лет отношений?

Вместо того, чтобы поддерживать друг друга и помогать раскрывать лучшие качества и таланты, партнеры проверяют друг друга на прочность каленым железом обид и претензий и играют на нервах тоскливую песню несбывшихся ожиданий и сломанных надежд.

Думаете это все?
Проктолог еще даже не начинал...

Часть 2. Свободная любовь. Как ограничить свободу партнеру и остаться в живых?

Брак — основная причина разводов

Брак — основная причина разводов

В первой части я писала о том, как люди ограничивают свободу партнера, дабы чувствовать себя спокойно, сытно и накормлено.

О том, как скручивают друг другу ручки и ножки и со словами любви кладут в гробик семейной жизни, укрывают одеялом скуки и предсказуемости и мило улыбаясь друг-другу поднимают бокал за стабильность семейного благополучия.

Я продолжу эту тему и дам свой ответ на вопрос, нужны ли границы в отношениях и где свобода становится опасной.

- У вас есть ребенок?
Вы хотите, чтобы он стал сильным, самостоятельным, свободным и успешным, чтобы занимался каким-то любимым делом и был бы счастлив?
- Конечно да!

Ребенок растет.
По мере его взросления мы даем ему все больше свободы.
Чем больше мы даем ему свободы, тем больше он берет ответственности за свои действия.

Начнем с начала. С горшков и пеленок.
Ведь у наших любовных отношений тоже когда-то было начало.

Ребенок учится ходить на горшок сам. Когда у него получилось, он обретает больше свободы и теперь меньше зависит от мамы в этом деликатном вопросе.

Зависимость, заметьте, снижается.

При этом вы им гордитесь и восхищаетесь.
Зависимости меньше, любви- больше.
- А что, так можно было?

Он сделал это сам! Браво.

Ваша любовь к нему усиливается с каждым новым походом на горшок.

При том, что он меньше от вас теперь зависит.

И теперь он же отвечает за то, чтобы горшок был помыт и чист после использования. У него растет ответственность.

Переложим это на отношения?

Отношения длятся какое-то время и потому в них есть все возможности для развития, укрепления и роста.

Чем дольше длятся отношения, тем больше свободы и доверия должно быть в паре.

И конечно, тем больше ответственности и меньше зависимости.

Когда ограничениями и запретами мы пытаемся найти компромиссы, мы похожи на мамашу, которая предпочитает мыть попу ребенку самостоятельно и кормить его с ложечки до совершеннолетия.

Не давая ребенку свободы и возможности за эту свободу взять на себя ответственность, он превращается в зависимого маминого сыночка.

Точно также, не давая партнеру свободы и возможности взять на себя ответственность в связи с этим ростом и развитием, мы пополняем свой лист неоправданных ожиданий и разочарований в нем.

Вы видели, как такая мама, как в примере выше, потом жалуется на то, что он без нее не справится и ничего не может сам?

Подводя итог вышесказанному:

Не нужно искать грань между свободой и тем, где эту свободу ограничить.

Нужно освобождаться от ограничений и нести ответственность за свою силу и свои возможности, в новых обстоятельствах.

Не стоит выстраивать границы дозволенного партнеру, с которым мы желаем идти в развитие и расширение, а не в гробик от накопившейся усталости и скуки.

Стоит позволить ему делать то, что его вдохновляет и при этом пусть он несет полную ответственность за последствия этого выбора.

Свобода и ответственность живут вместе. Потому давать свободу партнеру- безопасно.
Ведь он отвечает за последствия своих свободных действий.

А любовь раскрывается там, где двое свободны, а не зависимы друг от друга и не ищут компромиссов.

©Марина Власова

P.S. Возмущения и несогласия туда ▼

P.P.S. А какие у вас с партнером негласные договоренности? Что можно, что нельзя? Я вас внимательно слушаю▼ 

Подпишись на мой канал в Telegram
Posted in Cоветы психолога, Женственность, Мужчина и женщина, Новые материалы, Отношения, Самопознание.

12 Comments

  1. Марина, мне нравится ваш стиль письма и изложения. Резонирует с моим видением отношений. И по поводу свободы согласна на 100%. Только какая-то грань возможна, на мой взгляд. Мы привыкли давать свободу с фразой “Делай что хочешь, и без тебя проживу” и человек начинает привыкать к мысли, что тебе все равно есть он или нет. Тогда отношения теряются… Потому что этот человек думает, что он тебе не нужен.

    • Спасибо, Валентина. Рада что нравится!
      А по поводу “Делай что хочешь, и без тебя проживу”, я бы сменила на “Делай что хочешь, я тебя поддержу”.

  2. У нас единственная договорённость: быть честными друг с другом абсолютно во всём. Какой бы ни была ситуация.

  4. Я считаю, что тема весьма интересна. Предлагаю всем активнее принять участие в обсуждении.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *